Source:
mashable.com - traduzione italiana di oasisnotizie - 13 ottobre 2017
Liam, mesi fa ti sei esibito in America. Ora sei tornato nel Regno Unito e ti sei preso un weekend di pausa.
Sì, sto conservando tutte le energie per mercoledì, quando andrò ai cazzo di Q Awards e andrò a far vedere agli altri come si fanno le cose.
Com'è stato accolto il nuovo album?
Sta vendendo proprio bene e potrebbe andare al primo posto, il che è fantastico. È meglio che essere secondi, quindi è una cosa bella.
Ci sarà gente che lo odierà dannatamente perché non apprezza il colore dei miei capelli o il fatto che indossi dei parka. Penso che stia facendo proprio bene al momento, sai, quindi aspettiamo e vedremo.
Hai avuto delle reazioni inaspettate?
So che è un buon disco e so che le canzoni che contiene sono buone, quindi voglio solo che faccia bene, ma sembra che tutti abbiano fame di un disco di Liam Gallagher, che è la cosa più importante. Ho 45 anni e c'è una nuova generazione che ascolta il disco e mi sorprende quanta gente voglia un disco mio.
Come descriveresti Twitter a tua madre?
Come lo spiegherei a mia madre? È un altro modo di esprimerti e di correggere un po' di cose sbagliate.
Per me è come ... sai quando vai in tribunale? E ti dicono: 'Prometta di dire la verità' e tutte quelle stronzate. È come mettere la mano sulla Bibbia e dire la cazzo di verità.
Ci sono un sacco di altri coglioni in giro che raccontano balle e cose simili, quindi è bello esserci per dire: 'Scusami, ecco cosa è successo veramente'. È come un succo di verità.
Dovrebbero rimuovere Donald Trump da Twitter?
No, se cominci a dire quello devi rimuovere tutti. Per quanto possa essere una brutta testa di cazzo e tutte le merdate su cui la gente non concorda, ha il diritto di usare la sua roba tanto quanto chiunque altro, no? Se non ti piace semplicemente non leggere i suoi tweet, capisci cosa intendo? Stessa cosa per me e chiunque altro. Se rimuovi una persona allora potresti anche chiudere tutta la cazzo di cosa. E poi cosa farei io nel mio tempo libero? Eh?
Chi è il più grande troll su Twitter?
Non lo so neanche, cos'è un troll?
Uno che attacca la gente su Twitter e che è proprio dannoso, la va a cercare.
Penso che nella top 10 ci sia io, no? Ma io punzecchio solo una persona, capisci cosa intendo? Non me la prendo con le vecchie signore e cose così. In giro ci sono molte teste di cazzo che prendono di mira tutti. C'è solo una persona verso cui provo un vero rancore e se l'è meritato, è adulta e sa sopportarlo.
Comunque spero di essere io il più grande fottuto troll.
Come vivi il fatto di avere il doppio dei seguaci di tuo fratello?
Non è importante e non è intelligente vantarsi di roba così, ma sì, certo, è naturale, no? Io ho molte più cose da dire e penso di essere molto più onesto. Ogni cosa che fa lui è un po' filtrata: lui prova a gettare fumo negli occhi della gente, mentre io dico sostanzialmente le cose come stanno, che tu sia d'accordo o meno. Come ho detto, è il succo della verità.
La verità avrà la meglio sulle stronzate ogni cazzo di giorno.
Perché tu twitti da te, mentre tuo fratello ha qualcuno che gestisce il suo profilo Twitter a nome suo?
A me quello non piace. Si fotta quella cosa, amico. Che senso ha? Se devi avere qualcuno che gestisce il tuo account Twitter al posto tuo potresti anche avere uno stilista o qualcuno che vada nei negozi per te e ti faccia le cazzo di compere settimanali. Sono adulto, so come twittare da me e so come fare le mie compere. E so come vestirmi. E so come leccarmi i piatti, capisci cosa intendo?
Qual è il tuo suggerimento numero uno per guadagnare più seguaci?
È come quando cerchi amore. Non lo trovi, no?
Non voglio altri follower, non me ne frega, semplicemente succede che io ne abbia 2 virgola non so quanti milioni, ma sono solo io che sono me stesso e mi faccio una risata.
Amico, semplicemente sii te stesso, cazzo, è questo il consiglio più importante.
Se ti svegli al mattino e fai: "Merda, ho davvero bisogno di ottenere più follower" hai davvero bisogno di uscire un po' di più e farti una cazzo di passeggiata.
Che cosa dovresti fare se ti fai trascinare su Twitter?
Devi semplicemente dirgliene quattro. È come qualsiasi cosa incontro nella camminata della vita. Se sei in piedi in una coda e qualcuno si mette davanti a te tu devi proprio pizzicarli per quel cazzo di sederino o sul fianco e fare: "Scusami, metti dietro, cazzo, testa di cazzo!".
Devi farti valere. Ovviamente io vengo da Manchester, sono nato con un cazzo di grande ingegno e so come affrontare quel tipo di roba, sia nel caso in cui ti superino in una fila o ti facciano bullismo su Twitter o qualsiasi cosa. Devi semplicemente farti rispettare.
Non vincerai mai con gli idioti che si nascondono dietro uno schermo, quindi devi semplicemente prendere le cose cum grano salis.
So che lì in giro ci sono un sacco di stronzi linguacciuti che non oserebbero esprimersi in quei termini se ti incontrassero faccia a faccia. Questo la dice lunga su di loro in realtà.
Io a loro rispondo, ma mi piace farmi una chiacchierata se sono annoiato o se qualcuno è stato proprio simpatico. Alcuni di loro sono veri fan e mi piace parlare un po' con loro e scambiare un po' di canzonature.
Anche quando punzecchio qualcuno lì sono solo delle battutine e, cazzo, non auguro mica loro una brutta giornata o altro ... è semplicemente: "Siediti, cazzo, stronzetto!".
Ci stiamo solo facendo delle risatine.
L'altro giorno ero lì e qualcuno mi ha detto: "Mia madre si è appena ammalata di cancro, ma ha amato il tuo disco" e io ho risposto: "Be', dalle un grande bacio da parte mia".
È come camminare per strada: se qualcuno ti dice "ciao" tu ricambi dicendo "ciao", se qualcuno ti dice "vaffanculo" tu dici "vaffanculo tu".
Mi piace ribattere alle persone.
Che ne pensi del nuovo limite di 280 caratteri?
Sulle parole intendi? Non lo sapevo neanche, ad essere brutalmente onesti! So a malapena accendere la TV e non sono così esperto di tutta quella roba,
È un'epoca interessante. Significa che posso ripetermi un bel po', quello sarebbe buono. Se dico qualcosa di davvero bello posso fare: "Be', puoi dirlo due volte, cazzo!".
Quanto è importante avere la spunta di "account verificato"?
Dio, non lo so. O ce l'hai o non ce l'hai, no?
Quali sono gli altri profili Twitter di rock star che preferisci?
No, io non seguo proprio nessuno. Non mi interessa.
Che ne pensi del fatto che tutti stanno dicendo "Liam Gallagher primo ministro"?
Dio, no, neanche se mi pagaste, amico. Devi indossare abiti di merda, no? Fare il primo ministro? Immagina me seduto lì con il mio parka e tutto quello. Devi indossare un cazzo di vestito stupido e quello non fa proprio per me.
Immagina che odore c'è nella cazzo di Camera dei Comuni. Tutte quelle cazzo di mangiate di tofu, di bevute di caffè, cazzo di fumate di sigari, cazzo. Scommetto che hanno tutti dei dopobarba di merda e che tutte le donne hanno profumi di merda. Scommetto che lì c'è un olezzo.
Non fa per me, no. Sono piuttosto felice di fare il mio lavoro, amico.
Immagina gente che russa e roba simile quando stai tendando di farti capire. Uscirei di testa lì dentro.
Il 2017 è stato un anno difficile. Hai delle parole che tirino su il nostro pubblico?
Amatevi l'un l'altro e tutti staranno bene.
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mashable.com - traduzione italiana di oasisnotizie - 13 ottobre 2017
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