Ciao Liam. Bevi tè al gelsomino. È il tuo tè preferito?
No, non è il mio cazzo di tè preferito. Il mio tè preferito è il tè Yorkshire, ma quando sono impegnato a cantare - ho le prove domani - provo a non bere latte. Sto provando a smettere di consumare latticini. L'altra settimana ho combinato un casino a Kiev: ho preso una torta al formaggio in hotel ed era staordinaria, cazzo, ma il concerto è stato scioccante. Quindi no, niente cheesecake, amico.
Sei sempre stato un fumatore?
Ho dato il benservito alle sigarette negli anni '90 quando ho fondato gli Oasis. Poi ho proseguito fumando solo l'erba. Quando siamo diventati sempre più famosi ero sul palco a fumare ganja, pensando: "Questa cosa sta diventando un po' seria ora. La gente viene nei palazzetti e io dimentico i testi, sbavo e me ne sto sballato a fissare l'orecchio di our kid (Noel, ndr), pensando: è un orecchio strano". Così ho smesso.
Quale droga ti sei goduto di più?
Tutte. Acidi e funghetti erano piuttosto buoni, cazzo! Il mio ultimo trip è stato in studio in campagna, all'epoca degli Oasis. Io e il produttore siamo andati nel campo e abbiamo visto questa luce bianca intensa. Pensavamo fosse un'astronave. Faccio: "Dai, entriamoci a tutto gas!". Poi inizia a venire verso di noi. Un minuto dopo mi rendo conto che sono 900 pecore che si stanno precipitando, cazzo, verso di me!
Chi è il componente degli One Direction che preferisci?
Ho conosciuto quell'Harry di recente. Era in studio a Londra nello stesso momento in cui c'eravamo noi e ho sentito un paio di canzoni. Ti dico una cosa: sono belle. Un po' alla Bon Iver. E lui è dannatamente rilassato, in realtà. È un tipo a posto. Pensavo che sarebbe stato molto più intontito, molto più colpito dalla mia presenza, ma non è stato così. Mi piace. Forse è sotto farmaci.
Qual è la cosa migliore di Dua Lipa?
Il suo nome. È buffo. Non so niente di lei. Mia figlia Molly forse è presa da quei New Rules. Mio figlio Gene forse fantastica su di lei.
A Gene e suo fratello Lennon piace Tyler, The Creator?
Sì, penso di sì. A loro piace uno di quei cazzo di Creators. O uno di quei Tylers. Ce ne sono un po' in giro, no? Possono mettere le piastrelle al mio cazzo di bagno!
Qual è la tua opinione sull'esplosione del pop latino?
Cosa? Me lo sono perso, cazzo!
Hai 2,5 sterline in tasca. Come le spendi?
Un ovetto Kinder. Non sai mai cosa ti becchi. È una cosa che ti fa girare i pollici ed è una bella sorpresina. Ed è un picco di zuccheri.
Ti prendi cura dei tuoi denti?
Li lavo costantemente. Ogni volta che passo vicino ad uno spazzolino faccio una passatina, una ripulita veloce. Ne porto uno con me anche. Ne avevo uno l'ultima volta che sono andato a vedere il City contro l'Arsenal. Il tizio della sicurezza mi ha chiesto a cosa mi servisse. Ho detto: "Perché il vino rosso è buono in casa Arsenal e mi farò catturare dal suo settore alberghiero. E non voglio che sembri che abbia mangiato una prugna o che la bocca mi stia sanguinando". Specialmente quando la gente ti chiede dei cazzo di selfie ogni due secondi.
Perché i lettori di FACE dovrebbero riprodurre in streaming/scaricare/comprare in negozio il tuo nuovo album Why Me? Why Not.?
Forse non dovrebbero. Forse hanno cose migliori da fare, cazzo! Ma se ti piacciono la buona musica, le buone canzoni e i cazzo di cantanti come me che fanno esattamente quello che c'è scritto sulla cazzo di scatola, è pane per i tuoi denti, amico. Suona fresco. Ma da me non ti beccherai mai un cazzo di disco reggae o dance.
Qual è il look peggiore che hai avuto?
Il look, lo sguardo d'amore di our kid (Noel, ndr).
Qualche consiglio per un'icona degli anni '90 che torni sulle scene?
Stattene proprio alla larga da me, cazzo! E se sei un'icona non te ne saresti dovuto andare. Non siamo rimasti in molti. Vieni e senti l'amore e diamoci un tenero abbraccio. Prendiamo del gin e tonico e sentiamoci supersonici.
traduz. di oasisnotizie
Source:
theface.com
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