Noel Gallagher a The Big Issue: "Basta violenza contro mia moglie Sara. Liam sfonda? Felice per lui, ma si prende troppo sul serio. Perché non canta i pezzi Oasis scritti da lui? Disastro climatico? I giovani hanno colpe"

Pubblichiamo la nostra traduzione integrale dell'intervista rilasciata da Noel Gallagher a The Big Issue, sul numero della rivista ieri nel Regno Unito.

Blue Moon Rising è il terzo EP che hai realizzato quest'anno. Cos'è successo agli album?

Gli EP richiedono meno tempo per essere registrati e con gli EP puoi sperimentare un po' di più. Ho provato il suono leggermente elettronico, che su un album intero suona un po' come un'affermazione artisticamente audace. Come se stessi attuando un grande cambiamento nella direzione musicale. Ma, per come è, è solo un EP.  Vanno e vengono. Forse finirà per essere solo una fase.

Com'è cambiato il tuo modo di comporre rispetto agli anni '90?

Ho smesso di farmi di montagne di fottuta cocaina nel 1998. Dopo quella cosa, per un po' ho perso la strada musicalmente, ma alla fine mi sono reso conto che contavano le canzoni, e non il ruolo che io avevo nelle canzoni. Penso che sia questa la principale differenza tra me e Liam, a dire il vero. Liam si prende incredibilmente sul serio, ma non prende affatto 'la cosa' sul serio. Io 'la cosa' la prendo incredibilmente sul serio, ma non mi prendo affatto sul serio. Sta lì il cazzo di problema. Se fai affidamento sul cantante per quella cosa e lui non la prende seriamente, provi a prendere a bottigliate l'idiota, giusto?

Sei felice che la sua carriera da solista stia andando bene?

Sì, almeno gli ha permesso di darsi una mossa e guadagnarsi la pagnotta. Sta vendendo più dischi e molti più biglietti di me, quindi in bocca al lupo a lui, spinga fino a che le ruote verranno via. Anche se trovo ironico che non esegua dal vivo nessuna delle canzoni degli Oasis che ha scritto. E che trascorra fottute ore in studio a menarla su quanto una delle sue canzoni fosse bella quanto Live Forever. 

Quindi vedi possibile una riappacificazione tra voi due un bel giorno?

Vorrei solo che si calmasse dannatamente con gli insulti alla mia famiglia. C'è molta misoginia verso mia moglie e mia figlia su Internet da parte dei suoi fan. Ed è perché a lui piace alimentare questo mito secondo cui gli Oasis tornerebbero insieme, ma mia moglie non me lo permette. Ora, molti dei suoi fan ci credono davvero. E Sara ha ricevuto messaggi privati, minacce di morte e tutte quelle cose lì. E io posso farmi una risata, perché picchierò ognuno di quei coglioni. O collettivamente o uno alla volta. Sanno tutti dove abito. Qualsiasi giorno della settimana. Volete incontrarmi fuori da un concerto? Qualsiasi giorno della settimana e si parte, coglioncelli brufolosi. Ma le ragazze non meritano questo. Non ha nulla a che vedere con loro. Ma lui non riesce proprio a contenersi.

Pensi che magari voglia solo attirare l'attenzione del fratello maggiore?

Tutti sono dei cazzo di psicologi dilettanti. Mi dicono sempre che fa così perché mi vuole bene. Be', io amo molto profondamente mia moglie, ma la cosa non si manifesta mai nel mio dire a lei che è una stronza. Non proviene da un luogo d'amore, proviene da un luogo d'odio questo. Che finisca la violenza contro Sara, mi interessa solo quello. È uno strano comportamento di qualcuno che mi sta asfissiando per farmi prendere il telefono e dire: 'Facciamolo!'. Per rimettere insieme gli Oasis metterebbe in pausa tutta la sua vita, ma ogni tweet che pubblica è un altro chiodo sulla bara di quell'idea. Pensaci per un minuto: condividerò il palco con te dopo quello che hai detto? Sei più dannatamente idiota di quanto sembri.

Potrebbe succedere se lui si scusasse e la smettesse di rivangare le cose?

Be', potrebbe. Certo che potrebbe, ma dovrebbe esserci una serie straordinaria di circostanze. Ma io non penso che lui la smetterà. La moderna immagin di lui è definita dal tizio incazzato su Twitter. Ho lasciato la band 10 anni fa. Penso di averlo visto due volte in 10 anni ed entrambe le volte abbiamo quasi finito per azzuffarci senza motivo. Non riesco a immaginare la mattina in cui mi sveglierò e penserò di trascorrere due anni in tour, a litigare in tutto il mondo con Liam.

Stai per entrare nel quarto decennio della tua carriera. Cosa fanno le rock star veterane per cercare ispirazione?

Che ti piaccia la musica o no, devi ammirare Paul Weller. Solo per il suo istinto di guardare sempre avanti. È il tizio più intenso. A volte viene a casa mia e si siede al tavolo della cucina e ha la conversazione più intensa che tu abbia mai fatto in vita tua su una cazzo di spilla che ha appena trovato. (Fa l'accento londinese imitando Weller, ndr) "Noel, ho trovato questa cazzo di spilla degli Who, non la vedevo da quando avevo 17 anni, cazzo! Devi darle un'occhiata!". Io gli faccio: "Calmati, amico!". Mi manda sempre playlist da ascoltare, è una roba settimanale. Si spinge sempre avanti.

Non beve più. Tu hai mai pensato di farla finita con le bevute?

Be', non ho mai avuto problemi con l'alcol, ma Weller, negli anni in cui beveva, uscivi con lui e, non scherzo, era una prova di coraggio. Finivi sempre per essere coinvolto in una rissa al bar con uno stronzo a caso. Non avevi idea dell'ora alla quale saresti tornato a casa. Voglio dire: era fantastico. Ma era complicato. Da quando ha smesso con l'alcol, la cosa gli si attaglia meglio. Penso che avesse imboccato una strada piuttosto distruttiva. Si metteva a litigare senza motivo. Potresti pensare che io stia scherzando ora che ti dico questo, ma io quando avevo bevuto ero l'opposto. Mia moglie mi dice sempre di farmi una bevuta per darmi una calmata. 

Com'era quando dovevi avere a che fare con lui e con Liam quando erano entrambi ubriachi?

Sono stato in bar in cui uno di loro ha detto qualcosa di leggermente sbagliato all'altro. Ed entrambi sono come dei maestri Jedi nel prendere le cose nel modo sbagliato. Portano la cosa al livello successivo. Uno diceva: "Ho sentito il tuo nuovo album ieri sera, le prime quattro tracce erano dannatamente fantastiche". "Oh, sì, e cosa c'è che non va nelle altre sette?". "Be0, non sto dicendo che ci fosse qualcosa di sbagliato in quelle". "Le hai ascoltate?". "Sì". "Be', perché allora preferisci le prime quattro?". Andava avanti e indietro così. Io provavo a buttarla sul ridere. Tuo fratello che litiga con un tuo amico è una situazione imbarazzante. Perché vuoi proprio prendere le parti del tuo amico, ma non puoi.

Pensi che la Brexit avverà davvero?

Sarà affascinante vedere come funzionerà. Voglio dire: si parla di un confine nel in fondo al Mar d'Irlanda. Come funzionerà? Ci sarà un piccoletto seduto su una cazzo di barca a remi? Non penso che dovremmo lasciare l'Unione Europea, ma ora che abbiamo votato penso che dovremmo uscirne. Perché hai consentito alla democrazia di fare il suo corso.

E pensi che il paese sarà in grado di voltare pagina?

No. Penso che tutte queste proteste e gente per le strade non finiranno mai. Penso che il paese sia diviso, dannatamente spaccato in due. E quando alla fine avverrà la Brexit, non penso che curerà questa cosa. Non penso proprio che la cosa migliorerà. Penso che siamo divisi per sempre.

Lascerai mai il paese?

Col cazzo.

Hai il passaporto irlandese?

Sì. Ne ho fatto richiesta immediatamente dopo il voto. L'ho preso per rendere la mia vita più facile nei tour in giro per l'Europa, ma avevo sempre in programma di prenderne uno ad un certo punto. Se mi vedo un bel giorno in Irlanda a vivere lì? Forse. In ogni caso vivrei ovunque, cazzo. Ma non ho in programma di lasciare il paese, ci siamo appena trasferiti nell'Hampshire.

Cosa pensi del movimento Extinction Rebellion?

È una nobile causa e vale la pena interessarvisi, ma non impedisce alle persone di farsi i cazzi propri. Il tizio che firma materialmente il pezzo di carta per far accadere le cagate ... andate davanti a casa sua e impeditegli di andare al lavoro. Andate a distruggere un sacco di fottuti jet privati su fottute piste di atterraggio private. Non salite sulla metro a Canning Town perché vi accoltellano, cazzo! Non riuscivo a crederci! Canning Town! Non provate a infastidire la gente a Canning Town, è una zona di banditi, amico!

Non è d'ispirazione vedere giovani che portano la politica nelle strade? 

Be', ti racconto una storia. Quel martedì sera (il giorno delle proteste di Extinction Rebellion a Londra, ndr) sono su quel treno che torna in Hampshire.  Mentre il treno si ferma, una ragazza sale e si siete di fronte a me. Ha un cappello da baseball con su tutte le spille, una delle uqali recita 'Mangia il ricco'. Si siede e inizia a messaggiare con un iPhone 11. Ha una bandana. Ovviamente indossa una sorta di fottuta maschera. E io la fisso e penso: 'Coglioncella della classe media con l'aria di superiorità'. E questa cosa non sarebbe così negativa se non fossimo stati seduti entrambi in prima classe! Poi è venuto qualcun altro a sedersi accanto a lei e lei ha dovuto spostare la sua borsa, che era una Louis Vuitton appena scartata. Era andata per negozi quando era in città. Mi veniva proprio voglia di prendera per il bavero e chiederle: 'Ci sei andata prima o dopo le proteste?'.

Quindi non pensi che i ragazzi possano salvare il mondo?

Non penso che il mondo cambierà fino a che non sarà sull'orlo del disastro assoluto e poi faremo marcia indietro. E in ogni caso la nostra generazione ha inventato Internet. Quella generazione dovrebbe inventare qualcosa che salvi il cazzo di mondo. Capisci cosa intendo? Loro sono, a dire il vero, la prima generazione cresciuta con gadget, che ha guidato la 4x4 e ha avuto la cazzo di aria condizionata per tutta la vita. Quindi, in verità, se è colpa di qualcuno, allora è colpa loro, cazzo. Ai tempi nostri noi andavamo a piedi ovunque.

Tornerai mai a farti coinvolgere dai partiti politici?

Oggigiorno hai un leader estremista del Partito Laburista e un leader estremista del Partito Conservatore e gente al centro di cui non frega un cazzo a nessuno. Quindi non c'è un moderato.

Come Tony Blair?

Ironia della sorte, due mesi fa circa ero in giro e mi è capitato di imbattermi in Tony Blair nel foyer di un hotel. E gli ho detto: "Scommetto che tu sia contento di esserne fuori ora, vero amico?". E lui mi ha detto: "In verità no, vorrei esserne di nuovo dentro, cazzo, perché è un macello". Per me è ancora l'unica persona che quando la ascolto ha un senso.

Vorresti vederlo tornare a fare politica?

So che ci sono abbastanza persone a cui non piace, ma perché? Ho amici dai percorsi di vita pià disparati: artisti, gente della moda, gente della musica. E mi fanno sempre: "Oh, il tuo amico Tony Blair". E io dico: "Oh, ha troppi denti. Non va bene". Oppure: "Ci ha condotto in guerra in Iraq". "Be', neanche quello va bene, perché siamo legati all'America, non importa a che cazzo di costo, quindi accade a chiunque abbia il potere". Dicono: "Non mi piace sua moglie". Non è sufficiente. Se togli la guerra in Iraq e l'argomento 'troppi denti' - voglio dire: io non li ho mai contati, non so se abbia davvero troppi denti - non puoi proprio capire perché alla gente non piaccia molto Tony Blair.

Come pensi che abbiamo virato verso l'estremismo?

Internet ha molte risposte a questa domanda. Se nelle interviste dico qualcosa del tipo "Jeremy Corbyn è una cazzo di disgrazia", la gente viene da me online e mi chiama fottuto stronzo conservatore, mentre se dico "Boris Johnson è un cazzo di arrogante cazzo di membro del Bullingdon club (un club maschile non ufficialmente riconosciuto, i cui membri banchettavano in maniera trasgressiva e si rendevano protagonisti anche di distruttive azioni goliardiche, ndr) ... fanculo a quello stronzo", all'improvviso mi chiamano comunista. E io faccio: aspettate un attimo, nessuna delle due definizioni mi rappresenta. E penso che la disgrazia più grande di tutte sia il Partito Laburista. Quello che dovrebbero dannatamente fare è sostenere l'accordo per la Brexit e poi aspettare che arrivino le successive elezioni (l'intervista ha avuto luogo una settimana prima che fossero indette elezioni anticipate per il 12 dicembre, ndr). E poi dire: "OK, bene, avete votato per uscire, quindi siamo usciti, ma ora ci affronteremo alle elezioni sulla base di un accordo per il rientro". E basta, fatto. Una decisione finale. Dovrei fare io politica, cazzo!

traduzione di oasisnotizie - Source: settimanale The Big Issue, 18 novembre 2019

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